kenpi20の灰色マインドマップ日記

かけだし作家志望(某メーカ研究職→事務職)による、現状把握・思考整理

短編小説の新人賞に応募したーー「執筆していて楽しいこと」が直近の目標かつ最終的なゴール

 


時間がないので手短に!

 

 

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二か月ぶりにとある小説の新人賞に応募するため、有給を一日とり、小説を書いていた。

今回は、二作を出す予定だった。

「別の賞の落選作を手直ししたもの」と、「完全新作」だ。

 


だが、モチベーションが保てず、またスケジュール管理も甘かったため、「完全新作」は完成しなかった。

結果、「別の賞の落選作を手直ししたもの」だけを応募した。

 

 

 

そのことで、かなり落ち込んでいた。

色々考えてやっているつもりだったが、執筆の管理を出来なかったことで、自責の念に苛まれていた。

 


仕事の忙しさだとか、そういうものは言い訳に出来ない。もっと忙しい兼業作家などいくらでも居る。

 


だが、自責ばかりしていても仕方がない。

今回の反省を踏まえて、なぜ管理が出来なかったのか、今後どうするかを考えていこう。

 

 

 

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作業進捗を出す(≒手を動かす)(≒モチベーションを保つ)方法論として、大まかに2種類を使ってきた。


「遠くの目標(最終目標)」と「近くの目標」だ。

 


新人賞応募者にとっての「遠くの目標」は、

「プロの作家になった上で、それなりの収入を得て、今の仕事を辞めて小説に専念すること」だろう。

人によっては、「それに付随する社会的地位・名誉・羨望の眼差し」もあるかもしれない。

僕に限って言えば、「楽しい執筆作業を生活のメインにしたい(=時間をたくさん使いたい)」だ。

 

 

 

一方で「近くの目標」とは、

「直近の締切(応募締切、即売会など)」のことだ。

 

 


これら2つは(言うまでもなく)繋がっている。

つまり、「プロになって、楽しい執筆作業を生活のメインにするため」に、「直近の締切」を設定していることになる。

 

 

 

で、今回この2つを使っていたのに、何故新作を上げられなかったのか。

 


正直に言って今回は(今回も?)小説を書くのが辛くて、嫌々書いている時間が多かった。

その理由としては、「プロになって、楽しい執筆作業を生活のメインにするため」という目標に、何か違和感を覚えていたからだ。

 


それで今日よく考えてみたところ、その違和感の正体が(おそらく)分かった。

無意識に「執筆作業を生活のメインにする」(=売れる)ことを目標に考えていたため、

楽しい執筆(=自分が理想のものを追い求める行為)から離れていったのだと思う。

これが、執筆が辛かった原因だ。

 


こうした自体を避けるために、

一度「執筆作業を生活のメインにする」(=売れること)(=新人賞受賞を第一義の目標にすること)から離れたほうが良いのかもしれない。

 

 

今一度、自分の好きなものを好きなように書くのだ。

そうであれば、執筆中は「楽しい」はずなのだ。

 

 

勿論その場合、戦略的に新人賞受賞を狙うよりは遠回りになるだろう。その間、やりたくない現業もやらなければならない。

でも、これは仕方のないことだと思う。仮に「売れる作品」を追い求めたとして、その先に有るのは「やりたくない執筆」であり、それは現業とさほど変わらないからだ。

 


※逆に言えば、「売れ筋を狙う戦略を放棄する」=「やりたくない現業も定年までやるのだ」という覚悟を持たなければならない。持つか……持ちます!

 

 

 

そんな訳で、今日からは「執筆していて楽しいこと」を第一義に考えてみよう。

もちろん常に楽しいことはないだろうが、ぱっと何かがひらめいたり、集中しているときには楽しくなるはず。

 


そして「楽しくないターン」をやり過ごせるように、「近くの目標」を再設定していこうと思う。

 

 

 

別の問題として、

・肉体的疲れ(によりモチベーションが保てない)

・仕事の長時間拘束(によりモチベーションが保てない)

ということもあるだろうが……そういう具体的なことは、これから考えていこう。

 


繰り返すが、「執筆していて楽しいこと」、これが直近の目標であり、最終的なゴールでもあるのだということを覚えておこうと思う。

(あくまで現時点での結論だが)

 

 

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あまりまとまっていないが、今日はこの辺で。

 

 

新人賞一次通過(1作)、一次落ち(1作)、新規応募(1作)した。――誰にも褒められない事をする自由

 

今日は何だかぼーっとしてしまい、やる気がでないのでブログを書く。
えっと、前回(6月から)の進捗報告。

 

3月に出したミステリは一次落ち。残念……。
6月に出したミステリ短編は、一次通過(二次落ち)。良かった……。
9月に純文学の賞に出した。結果待ち。
今は11月のミステリ短編に向けて書いている。

 

 

■各小説について

・3月に出したミステリ
 これは「昔に書いたものを色々修正してみよう」という試みだった。
 で、真剣に読み返してみたら、何というか骨格の部分があまり面白くないな……修正しても限界があるな……という感じがした。
 それでも自分なりに直してみたが、結果一次落ちだった。まあ、ひとつ経験が出来たな、という感じ。
 このお話は、個人的には思い入れがある話なので、自分用ということにしておこう。

 


・6月に出したミステリ短編
 人に好かれる良い話を書こうと思って始めたけど、全然筆が進まなかった。
 いろいろ考えた結果、「良い話で終わることに自分が納得してないのだ」と感じて、
 締め切り前になって、自分の思う通りの展開に書き直した。
 結局それでどん底のように暗い話になったが、楽しかったし、尖った作品にはなった。
 結局一次は通過できたし、読んでくれた友人からも高評価で良かった。

 


・9月に出した純文学
 上記の「思う通りを書いてみよう」を突き詰めて、話の流れもあまり考えず、好きなキャラクターを考えた後、つらつらと書いてみた。
 結果出来上がったのは……何だかエンタメ性が足りないというか、どこに面白さがあるのかよく分からない話になってしまった。純文学の賞だというのを差し引いても、この分からなさはどうなのか……自信は無いが応募には出した。結果待ち。期待はしていない。

 

 

・11月に出す予定のミステリ短編
 こういう話にしようというのを考えている段階。
 今後は逆に、エンタメ性というか、ちゃんとワクワクできる設定を考えた(ミステリの賞だし)。そして何より、ミステリをちゃんとやろうと考えている。

 

「ミステリをしっかりやる」というのは、僕の中でとてつもない憧れであり、あまりに憧れすぎて逃げてきた部分でもある。

でもやっぱり僕がワクワクするのは「ちゃんとしたミステリ」なのだ。挑戦してみようと思う。

 


■「誰にも求められていないこと」をする自由

僕は、小説をネットにアップしていない。同人誌として発表もしていない。
読んでいるのは、新人賞の選考員(下読みの人)と、数少ない友人だけだ。

 

結果は一次通過or一次落ちといった所で、ほとんど褒められていない。
また、小説を書くこと自体を褒められたり、応援されることもない(妻も別に応援はしていない)。

 

要するに、誰からも求められていないのだ。

 

そんな行為を何年も続けていることは、僕の人生において、ちょっとした革命である。

誰にも期待されていないことを、自分勝手に続ける……僕はそういう人間にずっと憧れているのだ。

 

承認を求める気持ちも無くはないけれど……その先には、あまり良い未来がないように思う。

僕はそれよりも、自分が納得できるくらい面白い小説を書いてみたい。それが小説を書く理由なのだと思う。

 

 

とはいえ、今日はあまり調子が良くない。小説を書けていない。
本当はブログなんて書かずに少しでも小説に時間を割くべきだ。それは分かっているが……。

 

森博嗣は「常にモチベを保つよう努力するのではなく、モチベが低い時でも進捗を出せるような計画を立てろ」といったことを書いていた。

その通りだと思う。結局はアウトプットしかない。

 


しかし何だかだるい。頭がぼーっとする。

ずっと文化祭前日みたいに、熱い気持ちで作業している人が羨ましい(そんなの妄想かな?)。

 

全ては僕の怠惰だ。

もう少し強い人間になりたい。疲れた……。

 

長編推理小説の新人賞と、短編小説の新人賞に応募した


ちょっと忙しいので報告だけ。

1月に出したSF新人賞は一次落ちした(がっかり)。
3月に長編推理小説の新人賞に出した。
そして今月、短編小説の賞に出した。

 

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SFのやつは、まあSFは難しいし、落ち込んでも仕方ないかな、と思っている。

 

で、今月出したやつだが、
内容は、ドス黒いお話になった。投稿作の中で一番暗い内容なのではないか。
これは受賞しないだろう。こんな話を受賞先に選んだら、賞の品位に関わる。

でも書いていて面白かったし、良いとしよう。

 

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話の設定や展開を考える時間を長く取ったのだけど、
あとで整合性(主人公の心変わり)に違和感を覚えてしまい、書けない期間があった。

 

その後、「もう一度考えた展開は無視して、それなら悪人の話に書き直そう。シンプルな展開にしよう」と思い立つ。そうしたら割とすらすら書けた。結果的に良かったと思う。

 

書く気が起きない時期というのは、「思ってない事」を書こうとしてるのではないか。


その対策として、反社会的でも、流行りそうにない内容でも、思ったことを書くべきではないか(それが自分の楽しさに繋がる)

 

 

・今回は、書いていて楽しかった、というのが率直な感想。


ぼんやり考えていた物事が形になるのは面白いし、
後で読み返すと、「ああ、それなりのものを書いたなあ」という達成感もある。
何かを作り、何かが残るというのは気持ちがいいのだろう。

 

 

・次回の試み
設定・展開の考察にあまり時間を割かない方がいいかも。


キャラ設定、最初とラストだけ漠然と決めたら書き始めてしまおう。
細かい展開は、その時々に決めた方が良い(その時にならないと納得した展開が何なのか分からないし、細かい設定は先には思いつかない)

そして遂行の時間に、冷静になって見直せば良いのだ。と思う。

 

 

次は二ヶ月後の締切に向け、長編(中編?)を書き始めよう。
まずは一週間程度、どんな話にするか、メモを取りながら考えようと思う。

 

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最近仕事が忙しくて、眠い……。

時間活用の優先順位として、


仕事=妻との時間>小説書く>その他の時間(SNS映画読書など)


になっているので、「その他」をほとんどやらない人間になってしまった。これで良いのだろうか。良く分からん。

 

眠い……。

 

 

 

【創作論】短編SF小説の新人賞の応募した(一ヶ月半ぶり)――書くこと自体が楽しい時期

 

タイトル通り。

前回の投稿から一ヶ月半で短編1つ出せた。
計画通りに出せたので、とても嬉しい。

 

内容は、そこそこ満足しているが、どうだろう?

個人的には面白いと思うが、「これってSFとして成り立っているのか?」などと時たま不安になった。

 

 

■新しい試行

・綿密なスケジューリング

今回は「一ヶ月半で書こう」と最初からスケジュールを立てて、

その通りに出来たのでとても良かった。

今回は作業時間を毎回計測していたのだが、構想から提出までで計38時間の作業だった。

 


・SFという試したことのないジャンル

いわゆるハードSFを書いたのだが、専門外の科学技術について下調べをしたり、新鮮な体験となった。

僕は学生時代、工学を専攻していたのだが、SF小説は論文と違い、

検証していないことも好き勝手に書けるので、何だか悪いことをしているようで面白かった。

 

 

■成功した試行

・忙しい平日も30分は作業する(前回に引き続き)

 

・何時間も連続で作業しない(前回に引き続き)

 ※最近「ポモドーロテクニック」(25分作業して5分休むメソッド)というものを知った。
 これも試してみたが、とても良かった。多用していこう。

 

・小説のことだけ考えない(前回に引き続き)

 

・今回は「慣れてる一人称で書こう」と思っていたのだが、
 プロットを考えているうちに、やりたい構成が変わって三人称で書いた。
 心配とは裏腹に気持ちよく掛けた。人称ではなく内容が重要なのかも?

 

 

■反省点

・締切の1~2週間前に、内容に自信が持てずあまり気持ちが入らない時期があった。

 その影響で、最後の週末は時間が足りず、かなり焦ることになった。

 もっと推敲がしたかった。

 

 →次回は、気持ちが盛り下がった時は、小説から離れず、むしろ向き合おう。
  そして推敲する時間をもっと持とう。

 


■雑感

色々書いたが、書いていて楽しかったし、中々良いものが書けたんじゃないかと思う。

小説を書くのは面白い。

短期的にも「頭に浮かんだものを文字に落とす行為自体が楽しい」し、

長期的にも「何か積み上げている感覚が楽しい」ように思える。

 

こんな風に思うのは今だけかもしれないが、今はそれで万々歳だ。

 

 

長編小説の一次選考通過した。/ 2019年の小説投稿結果まとめ

 

タイトル通り。

 

新人賞に出した長編小説が、一次選考通過した。

 

これは本当に自信のない作品だったので、嬉しいというより驚いた。

何しろ、締め切り時間の数分前まで書いていて、 

まともに推敲すら出来ずに提出した代物なのだ。 

「こんなものを人に読ませてしまった」と酷く落ち込みさえした。

 


そんな作品を多少なりとも評価して下さったことは、本当に感謝しかない。 

二次先行の結果発表はまだだが、まあ、期待せずに待っていよう。

 


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そんな訳で、2019年投新人賞に稿した小説の結果は以下のようになった。

 


・某短編賞  →  一次選考通過(二次落ち)

・某短編賞  →  一次選考通過(二次落ち)

・某長編賞  →  一次選考通過(二次の結果待ち)

・某短編賞  →  結果待ち

 


 まともに賞に出したのは今年が初めてだったので

「どれか一つでも一次選考残ればいいな」くらいに思っていたのだが、 

蓋を開けてみれば3作とも一次通過という事で、大変驚いている。

 


  ※業界のことが分かっていないので、一次通過がどれ程の事なのか正直分からないのだが、僕にとっては万万歳だという意味

 

 

 

とはいえ、ここで気を抜くと、一次も通らない状況になるのだろう。人生とはそういうものだ。よく分かっている。

 

 

 

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そんな訳で、2020年の目標は「書き続けること」「二次選考通過」だ。

 


今はまた別ジャンルの短編を書いていて、1月中に投稿予定。これについての苦労や考えもあるのだが、それはまた今度書こう。

 


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 唐突に別の話だが、たまたまテレビで『こじらせナイト』という番組を観た。

 斜に構えた芸能人たちのトーク番組で、例えば「芸能人の結婚ラッシュに腹が立った」「今年の漢字は毎年面白くない」とか、そういうネガティブで皮肉めいた笑いの番組だ。

 

 こうした空気は、まさに(僕の好きな)深夜ラジオの空気感と同じなのだが、これを大っぴらにテレビでやっていることに驚いた。

 


 僕は元々、こういうこじらせた感性が好きなんだけど、最近書いている小説にはそういう毒が少ないな、と思った。

 気付かぬ間に、置きにいってるというか、人の顔色を伺っていたのだろうか?

 だが僕の思う「毒」なんておそらく大した物ではないし、世の中には色んな人が居るのだから、素直に僕が好きな程度に毒を入れてもいいのかもな、と思った。

 

 どうだろう? 分からない。ひとまず、小説の執筆は、まだ続けてみようと思う。

 

 

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最近、奥様(あえて敬称)以外の人間とあまり話していない。

会社の人とも仲良くしようとしていないし、プライベートと友達ともあまり接していない。

だが、奥様とは会話するので孤独や苦しさは無い。

 

この状況が最適解のような気もするし、何となく「もっと多くの人と触れ合った方が良いのかも」とも思う。

もしももっと触れ合いたくなったら、何かしら活動してみよう。

 

 

 

【創作論】短編小説の新人賞に応募した(三ヶ月ぶり) ーー執筆を人生の全てだと考えない


タイトル通り。三ヶ月ぶりの応募。

 


今回は時間にゆとりを持ったこともあり、

寝不足になることもなく、手直しも十分にできた。

内容もそれなりに満足できる出来になった。

 


こんなに気持ちよく完成させられたのは、今回が初めて。

 


これで今年は長編1つ、短編3つ投稿したことになる。

今回、細かく作業時間を記録したことで、各工程にかかる時間の予想が立てられるようになった。

これが一番の収穫だと思う。

 


■成功した試行

・睡眠時間や、妻と過ごす時間を優先する。執筆を(人生の)唯一の目標にしない。

・忙しい平日も30分は作業する。

・あまり長時間連続で書かない(30~60分)。喫茶店等にも長居しない。

・プロットを初期に固めすぎない。下書き時に臨機応変に。

・ミステリ的要素を少しでも入れる(書いてて楽しい)

・一人称(慣れた人称)で書く

 

 

■反省点

・「どの賞に出すか」を考えるのに時間かかった(怠惰)

・設定を思いつくまでに時間かかった

 → というか小説から離れていた時期があった。習慣としてで1日30分でも時間作る

 

 

■次に試したい試行

・全体的にスケジューリングする。

 →賞を早めに定め、設定を二週間で練る(短編なら)。

  三週間で「下書き」、一週間で更正できるはず。

 

・新しい分野を書いてみる

 

 

■心構えについて

 今まで「タイトな締切を設定してみよう」等と自分を追い詰める方向で考えていたが、

 その結果、「小説を書くことにどれ程の価値が?」などと考え込んでしまった。


 色々考えたのだが、小説を書くことは、確かに、僕自身にとって価値があると思う。

 (何かに進んでいる感じがして精神が落ち着く)

 ただし、人生の他の要素(睡眠時間や家族との時間、娯楽の時間)も必要だ。

 


 つまり、僕にとって小説は「人生の全てではない」という風に考えている。

 そもそも、何か一つを人生の全てだと思うこと自体、誤りなのかもしれない。

 

 


 今の状態なら、これからも小説を書けそうだ。

 次の作品も書き始められている。ひとまず、さくさくと数をこなしていこう。

【生き方】何事にもやる気が出ない問題について。

 


愚痴。

 


頑張って投稿小説を書き続けよう、と思っているのだが、

以下のような思考(疑念)が渦巻いていて、苦しい。

 


・小説を書く行為って辛い。何故書いている?


・小説を書き続けても、小説家になれたとしても、幸福にはなれないのでは?


・どうすれば幸福になれるのか? 


・人生に目標を掲げる事自体が間違いなのか? 

 一過性の娯楽に身を任せればいいのか?

 かといってゲームなどをしていても不毛に感じる。


・それとも仕事に精を出すか?

 とはいえ今の仕事は単調で、意味を見出せない。


・そもそも、生きる事に意味を見出せない。

  小説どころか、何か目標を持つ事自体が無意味に思える。


・しかし、何もせず仕事して寝ての生活を続けるのは焦燥感に苛まれる(周囲を気にしすぎ?)


・僕が無知なのがいけないのか? ジャンル定めずに勉強でもするか?


・疲れているのか? しかし土日休みで沢山寝る生活をしている。

 

 

これら全てに答えは出ていない。

 

今、僕が自信を持って実践していることは、「睡眠時間をきちんと確保する」ことくらいだ。

 

一体いつになったら強い人間になれるのか……。

うんざりだ。