最近色々とあまり上手くいっていない。
ブログを書いていなかったのは、単純に忙しかったのもあるけれど、
「ブログを書く」という時間の使い方が正しいのかよく分からなくなったからだ。
それでも今日こうして書くことにしたのは、
僕が生きている（生きていた）こと、少しはモノを考えていることを、誰かに伝えたかったからだと思う。
色々と書くべきことはあるけれど、とりあえず休日について書こうと思う。
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正しい時間の使い方がよく分からない。
休日はとにかく家で落ち込んでいる。
映画や小説は相変わらず好きで、それなりに観て読んでいるのだけど、
モヤがかかっているような、完全に楽しめないような気分だ。
「人とかかわったほうが良いのかな」と考え、でも転勤先に居て友人も居ないので、
『読書会』なる社会人サークルに参加した。
結果、趣味の友達（というか知り合い）が何人か出来た。
おそらくこれは良い事なんだろうと思う。
だけれど、僕の興味がいつまでもつか、自信がない。
それにそもそも僕は転勤族だ。いつまでここに居るかも分からない。
で、そこで会った女性に二人で会わないかと誘われ、二人で会った。
その人はテレビが好きらしく、芸能人の話をよくしてきて、あまり話は合わないなあと感じた。
相手はどう思っているのだろう？ よく分からない。この行為に意味はあるのだろうか？
こんな心持ちなのに会う回数を重ねるのはちょっと心苦しい。
「料理ができる人になりたい」と思って、簡単な料理もしてみた。
毎日作るのではなく、好きな料理だけでも作れるようになろうと、
ツナサンドや、ナポリタン、カレーなんかを本格的に作ってみたこともあった。
しかし2～3回で飽きてしまった。
外食（食べあるき）は趣味として破綻した。
転勤で来ているこの街の有名店は大体行ったし、どこも別に美味しくはない。
資格の勉強も初めてみた。が、気持ちがあまり入らない。
特にやりたい（出来るようになりたい）仕事がある訳でもないからだ。
「やらなきゃなあ」と思って、進んでいない。
小説の執筆は、あまり進んではいない。前に書き上げたものは自分なりによく書けていたのだが、今のやつはあまり自信がない。
柄にもなくジョギングもしてみた。3年ぶりくらいだ。
これもまあ、悪い方法ではないが、続いてはいない。「こんなことをして何になるんだ？」という気持ちが消えない。
結局やっているのは、ネットで無料公開されている漫画を読むことくらいだ。
それも楽しんで読んでいるという感じではない。時間を浪費している感覚。しかし何かをしたい訳ではない。
一体何を苦しんでいるのか自分でもよく分からない。
どうなりたいのか、何がしたいのか、分からない。
旅行に行って発散したいという気持ちもないし、今の僕は、友達と話しても良い結果にはならない気がする。
何をしていても、「こんなことをして何になるんだ？」という気持ちがつきまとう。*1
自分にとって有意義な行為って何だろう？
「小説を書くことだ！」と自分を偽るのは、まぁ無理すれば出来るだろうか。
「今の仕事を頑張ることだ！」という嘘は、もうそろそろ自分には効かない。
「休日くらい好きなように遊べばいいさ」というのは、まあそうかもしれないが、ではこの焦燥感は何なのだろう？ 「好きなように」って何だろう？
たぶん問題はもっと他のところにある。
孤独であることとか、野菜不足であるとか、運動不足であることとか、職場でうまくいっていないこととか、親と一悶着して実家に帰れないこととか、まあ、何かあるのだろう。
それとも、もしかして、うつ病であって、精神科に行けばいいのだろうか。
問題も、解決方法も、全然分からない。
ただ何となく、こうして憂鬱な気持ちのまま時間が過ぎて、どこかのタイミングで死ぬのだろうなという予想だけが頭にある。
思えば僕は、小学生の頃から「学校にも家にも居たくない」と思っていた。
中学以降は少しはマシだったけれど、「つまらないな」とは感じていた。
おそらく、死ぬまでそうなんだろうな、ということを漠然と感じている。
僕は人を救うことができないし、自分を救うこともできない。誰にとってもどうでもいい存在だ。
これを読んでいる皆さんは、きっとそうではないので、楽しく生きて欲しいと思う。
僕みたいにはならないでほしい。
*1:このブログを最近書かなかったのもそういう理由だ。
