今日は、修士論文第一章の1回目の提出日だ。
本当の〆切は来年の1月だが、研究室の後輩や先輩に何度も添削をしてもらう予定になっており、その最初の〆切が今日というわけだ。
だが、昨日今日と、家でネットをだらだらと見て過ごした。
〆切があまりに近くなったから、怖くなって逃げたのだ。
第一章はまだほとんど書いていない。
書く内容は決まっているし、そもそも卒論で2年前に書いた内容なのだが、この時間に一切書いていないのでおそらく〆切（24時）には間に合わない。
さて、今のこの状況にいる自分が、どれくらい駄目な人間なのか、よく分からない。
まず、今日の〆切がどのくらい重要なものなのかを話そう。
まず言い訳から入ると、
最終の〆切は来年の1月であり、今日の〆切など破っても何ら問題はない。
去年までの先輩もほとんど守っていなかった。
今日は研究室の身内の〆切だから、成績に傷が付くわけでもないし、卒業に関わる可能性なんてゼロだ。
添削をしてくれる後輩も、別にすぐに添削を始める訳ではないから、今日だろうが明日だろうがどうでもいいだろう。
以上が、〆切を破ってもいい言い訳である。
だが、どれだけ言い訳を並べても、今日が〆切であるという事実に変わりはない。
この〆切はドクターの先輩が決めたものだ。これを破るのは先輩への侮辱行為とも言える。
それに、そもそもたかが大学院の課題（研究）の〆切を守れない奴は人間のクズと言われても仕方がない。
現に〆切を守ってきた先輩もいるわけで、無理難題を言われている訳ではない。昨日から熱心に書けば良かっただけのことだ。
いくら言い訳を並べても、〆切を破ってもいいという結論にはならない。
以上のような状況にあるのだが、実際のところ、僕は今自分がどれだけ駄目なのかがよく分からなくなってきた。
僕は小学生のころ、夏休みを貯めてしまうタイプだった。
しかし不可能なレベルで貯めることはなく、8月31日に必死で作業して、夜22時くらいに何とか終える、という感じだった気がする。
この時僕は、「何が何でもこの宿題は終わらせなければならない」と信じていた。
しかし実際にはそんなことはない。怒られはするが、罰はないし、中学校には進学できる。
僕は、「宿題がどれだけ大切か」を（逆の意味で）分かっていなかったのだ。
今日の僕は、あの頃と全く同じだ。
目の前のタスク（〆切）がどれだけ重要なのかを理解していないし、それが出来ないということがどれだけ罪深いかを理解していない。
極論でしか考えがまとまらなくなり、
「人間は生きてさえ居ればいい、何もすべきでない」となるか、
「いや、それでは駄目になる、人生をとことん律するべきだ」となるかしか出来なくなる。
そして、罪悪感だけがどんどんと積もっていく。
現実的な行動としては、
僕は今日これから必死になって修論第一章を書くだろう。
前述のとおり、最後まできちんと書き上げることは物理的にできない。
なので、途中で「※この節は後に加筆」などと注釈をつけ、不完全な形で期限内に提出するだろう。
何故そうするのかというと、これが（今の僕にできる中で）最も誠実で周囲に迷惑をかけない方法だからだ。
それ以外に理由はない。
「自分を肯定していいライン」というものは、一体どこでどうやって学べばいいのだろう？
人々の平均も、他者の評価も、あんまり重要に思えない。
僕は今、どれだけ駄目な人間で、今後どこまで頑張れば自分を肯定していいのだろうか？
今回は、試しに敢えて〆切を破ってみるのもいいかもしれない。
もちろん嘘だ。そんな阿呆なこと言っていないで作業に戻ろう。
